なないろな毎日

双子・年子の子育てと、シンプルにスッキリ暮らすことでゆとりのある生活を。子育て・シンプルライフ・ミニマルライフ・節約・時短に関することを綴っています。

カテゴリ: 私の気持ち

子供でも、大人でも悩むことが多い人間関係。特に女性の人間関係は男性に比べ複雑です。私自信、小学生や中学生の頃は言葉の暴力・殴る蹴るを受けていたことがあります。大人になってからもしばらく人にどう思われているのか・人に嫌な思いをさせてないか、嫌われたくない・ ... 続きを読む
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子供でも、大人でも悩むことが多い人間関係。



特に女性の人間関係は男性に比べ複雑です。




私自信、小学生や中学生の頃は言葉の暴力・殴る蹴るを受けていたことがあります。



大人になってからもしばらく人にどう思われているのか・人に嫌な思いをさせてないか、嫌われたくない・・・そんなことばかり考えて生きてきました。



そんな私も、30代後半になってやっと、人との付き合いに悩むことが少なくなってきました。


私がどう気持ちや考えを切り替えたのかを紹介します。






どんなふうに思うかは相手の自由。

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まず、思考は自由だと言うこと。



あの人はこういう人だ!!こういうところが好きになれない!!
そう、自分も思うことありませんか!?


思考自体は自由なことであって、相手に対してどう思おうが、自由なんです。


だから、相手からどう悪く、思われようとも、思考は自由なのだから仕方がない。



相手を変えることはできない。


rikon

相手にイライラしたり、モヤモヤするのは実は自分のわがままだって知っていますか??



誰もが自分の考え方は間違っているとは思っていなくて、相手がおかしい・悪いとおもっている。



自分もあ合っているけど相手も合っている。
相手も間違っているし自分も間違っているんです。



要するに、相手を変えることなんて無理なんです。



自分が変わった方が楽だし早い。

人を変えようなんて思わないこと。






職場の人間関係は職場限定。ママ友の人間関係は子供同士共通点がある時限定。

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職場やママ友との人間関係で悩んでいませんか?



職場は同じ仕事をしている人同士の集まりであって、特に他に何か共通点があるわけでもないので、合わなくて当たり前なんです。



ママ友も同じ。子供が同じ園だったり小学校だったり、クラブや習い事だったり。
ママ同士の共通点って以外となかったりします。

職場は本来は別に仲良くする必要なんてなくて、円滑に仕事が進むようであればそれでいいんです。

ママ友も同じ。
子供の付き合いに本当は大人なんて必要がなくて、子供には子供の付き合いがある。




誘われた飲み会だって、嫌々毎回参加する必要もない。

自分が行きたいと思った集まりに参加すれば良いと思う。
参加して嫌な気持ちになったり、参加費がもったいないと思うようであれば辞めたほうがいい。
そこまで無理することなんてない。



仕事を辞めたあとも付き合いが続く仲間はそんなにいない。
ママ友も、子供同士の共通点がなくなったら離れることが多いと私も思います。
そして、周りを見てもそう思います。





友達ではなく、知り合いだと思うと気が楽。


職場でも、ママたちの中でも、友達を作ろうと思うから辛くなる。

友達ではなく、知り合いだと思うと気が楽になる。




本当の友達は素の自分を見せないと出会えない

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こんなことを書いていますが、実は私は職場で出会った人・ママ友の中から、親友と思える人に出会っています。


昔の自分は、周りを気にしすぎて、本来の素の自分を出せずにとにかくいい人に思われたくて・嫌われたくなくて・人を傷つけたくなくて、思ったことも言えないで人と接して来ました。



素の自分じゃないからすごく疲れるんですね。そして、顔は笑っていても心は笑っていない。


そんな人と深い付き合いなんてしたくないですよね(笑)



必死に友達を作ろうと思うから辛くなる。


ありのままの自分でいたら、気づけば何の共通点もなかった職場の人・ママ友とでもぴったり惹かれ合う友達ができたっていう感じです。




人間関係が辛いと感じたら、きっとそれは自分が無理しているから。



ありのままの素の自分だからこそ、本当の友達に出会える。




もっともっと楽に!自信を持って、自分らしく!!





ではでは♪






こんな記事も書いています♪
【いい人】を辞めるとすごく楽になる。
【人間関係の悩み】愚か者は人の批判に時間を費やし、天才は楽しい事・自分・大好きな人へ時間を費やす。人間関係で悩める人に伝えたい事。
人間関係に疲れてしまったら、ぜひパレートの法則 2:8の法則を思い出してほしい。あなたは、あなたらしくいてこそ、意味があるんだよ!







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こんにちは。風邪で絶賛オカマ声のmakiです。(@nanairodaymaki)【足るを知る者は富む。】という言葉があります。【足るを知る】身の程をむやみに不満を持たない。身分相応に満足することを知る。【足るを知る者は富む。】身分相応に満足することを知っている者は、たとえ ... 続きを読む
こんにちは。
風邪で絶賛オカマ声のmakiです。(@nanairodaymaki





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【足るを知る者は富む。】という言葉があります。





【足るを知る】


身の程をむやみに不満を持たない。
身分相応に満足することを知る。



【足るを知る者は富む。】

身分相応に満足することを知っている者は、たとえ貧しくても
精神的に豊かで幸せだということ。




人は誰しもが完璧ではない。


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自分が出来ないことをいとも簡単にこなしている人がいます。


そういう人を見ると、『出来る人だなぁ。。。』


自分ってどうしてこんなにも出来ないんだろう??
そう思ってしまうことがあります。




でも、【出来る人】に見えるあの人にも、苦手だったり出来ないことがいくつもあるはずです。


もしかすると、その【出来る人】って感じたあの人が出来ないことが
自分にはいとも簡単に出来るかもしれない。



私が得意なこと。


  • 縫い物・編み物などの手芸
  • 周りを見ながら動くこと
  • 計算
  • 本を読むのが早い







私が苦手なこと。



  • 料理(目分量で作ることができない。)
  • 人見知り
  • 機械音痴
  • 車の運転
  • 早起き

他にも苦手なことはたくさんあります!!得意なことより苦手なことの方が多い(笑)




一番いけないのは、自分が出来ないことを望むこと。


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そもそも、どんなに頑張っても出来ないことっていうのは、
する必要がないことだから出来ない。



人の能力って、人それぞれで、それぞれ神様から与えられた物だとおもう。



いろんな人間がいるから、いろんな能力を持った人がいていいと思う。
それでこそ世界がうまく回っているんだよね。




出来ないことを頑張って生かそうと努力するより、
自分にとって得意なこと・出来ることを生かせばいい。


出来ることをどんどん伸ばしていけばいい。




何が言いたいかというと・・・
もともと神様が与えてくれなかった能力は、自分にとっていらないモノだったということ。








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そんな、お義母さんの問題が発生して、私と義理の両親とはもちろんの事、疎遠になってしまいました。先日の記事を見ていない方は先にコチラを!関連記事⇒我慢の限界。離婚を考えるミニマリスト妻①     我慢の限界。離婚を考えるミニマリスト妻②こちらは話し合いたい ... 続きを読む

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そんな、お義母さんの問題が発生して、私と義理の両親とはもちろんの事、疎遠になってしまいました。




先日の記事を見ていない方は先にコチラを!
関連記事⇒我慢の限界。離婚を考えるミニマリスト妻①
     我慢の限界。離婚を考えるミニマリスト妻②





こちらは話し合いたい・解決の方向へもっていこうと思っていますが
お義母さんにその気持ちがないのであれば話し合いにはなりません。


私は、旦那にも、お義母さんにもお義父さんにも、旦那の兄弟にも見放された気がして辛かったです。




そりゃぁ、私がどうこう言っても、血のつながりには勝てないんだと。


そう思いました。




なので、旦那はもちろんの事お義父さんも旦那の弟さんも、みんなお義母さんからの話を聞いて私を
ひどい奴だと思っているだろうな。と。



状況が一転する出来事が。




お盆休み中に旦那と旦那の弟さんと、お義父さんと三人で飲みに行きたいと旦那から話しがありました。


旦那が提案した集まりではありません。

お義父さんが三人で話をしたいと言い出したそうです。





私は、心の中でまたきっとみんなで私を悪く言うんだろうな。きっと。と思っていました。





ところが、そのお義母さん抜きでの集まりの中で出た話が。。。



  • お義母さんが最近友達がいない
  • 都合が悪くなると嘘をつく。
  • お金のことを言うようになった。
  • 私の事だけではなく旦那の事まで疑うようになっている。
  • 何度も何度も同じことを言っているのに、本人は自分が何度も同じことを言っていることを覚えていない。
  • 話のつじつまが合わない。
  • 全く話し合いにならない。



そして、私におくられてきた手紙の事ですが、手紙の内容や自分が私に手紙を出したことを隠し、
とにかく私を悪く悪く言っていたと。


makiちゃんに何度謝っても許してくれないんだと。。。
(だから何を謝られるようなことした?謝られてもいないよ??って感じですが。)




そんなことを言っていたようで。





今回の集まりの際に旦那にお義母さんから届いた手紙を持たせました。





その内容を弟さんとお義父さんにも見てもらいました。





その手紙の中には、車のお金を出してほしそうにしていると感じたのは、お義母さんだけではなくお義父さんも同じように感じた。でも、息子がかわいそうだから言うなよ!とお義父さんが言っていたという内容が書いてあって。。。




だから、私はお義父さんも私の事をそう思っている・・・そう思ったんですね。




だけれど、現実はお義父さんはそんなこと思ったこともなく、むしろそんなことも言っていないと。






嘘がすごすぎて。。。びっくり。





そして、お義父さんが私とお義母さんとの関係を心配して、お義父さんがmakiちゃんと二人で話してくると、お義母さんに言ったことがあったそうで。



そうすると、お義母さん。。。
『私がmakiちゃんと二人で会ってケリをつけてくるから!!』と言っていたそうで。


ケリをつけてくるって・・・・・






本気で背筋凍りました。。。なぜ背筋が凍り付いたかというと、数日前たまたまスーパーで買い物をしていた時にお義母さんに会ったんですがその時に『今度・・・二人で・・・ゆっくりと話し合いましょうね!!!!』と睨まれながらいわれ。



そのあとにこの話を聞いたので私はすごくこわくなりました。





お義父さんも、弟さんもお義母さんがどこか変だという事に3年くらい前から気づいていたそうです。




だから私が原因で起こっていることではなくて、お義母さんが変で起きている問題なんだと思っていたようで。

そこは、すごいありがたかったです。
旦那からはこんな扱いだったので、お義父さんと弟さんがそう思ってくれていたことで救われました。








分からないけれど、たぶんお義母さんは認知症の始まりか・精神病なんじゃないかと私は思っています。



今年に入ってからお義母さんの妹さんが癌で亡くなって。。。
肉親や兄弟など亡くした後って認知症になりやすいとも聞きます。



でも明らかに普通ではなくて、異常。



それは私だけが感じているわけではなくて、お義父さんも弟さんも思っていたようで。




お義母さんは私と二人で会って話したいとこだわっていますが、私は身の危険を感じ子供たちにも何か危害が加えられるんじゃないかと怖くなり、これ以上我が家に入り込んできてほしくない旨を伝え約束してもらいました。(お義母さんは孫たちに声をかけられても無視をするくらいなので。)



ただ、すぐ忘れたり嘘をつくくらいなのでいつ来るか分からないと思うだけでちょっと怖いです。
窓を開けるのも怖い。


元々がすごく穏やかで優しい。どちらかというと天然な感じのお義母さんだったからこそ怖いんですよね。



こんなこと言ったりするようなお義母さんではなかったんですよ。





だから、何となく、私もこんなことをされつつも本当のお義母さんじゃないんじゃないかな??
何かの病気だったとしたら、これ以上我が家に関わらないで欲しい!と伝えたことがあまりにひどかったんじゃないかな??と思う気持ちもあって。




でも身の危険を感じることは確かなので。





お義母さんには、一度病院へ行ってもらいたいと思います。
きっと行かない!!と言いそうですが。



旦那にも病院へ連れて行ったら?と言いましたが、きっと面倒な事は避けたい人間なので連れて行くことはしないでしょう。



結局、自分の母親の事も嫁の事もまったくわかっていなかったのは旦那。


もっと早くに私の話に耳を傾けてくれれば。



もう少し早くにお義母さんと私の間に入って話をしてくれていれば。。。




ここまで溝は深くならなかったんじゃないかと思います。



現実から目をそらして面倒なことに関わりたくない



旦那はそんな考えなんだと思います。




けど、そこを後のばし後のばしにしていくと結局みんなを傷つけるんですよね。


私の事を悪く言い続け、話し合いにならなかったお義母さんにブチ切れて、家の壁に穴をあけるくらい怒ってくれたのは、旦那の弟さんだった。

旦那の弟さんの気持ちすごくうれしかった。


ここまで真剣に考えてくれて。。。大事に育ててくれた自分の母親にはっきりと伝えてくれて。。。
義理の姉なのに。。。


これ、本当は旦那の仕事じゃないかって思いますけれどね。




もう私の中に、旦那を信じようとか、頼りにしてるとか、守ってもらいたいとかそんな期待は全くなく、逆に、今までのこの積もり積もったものが大きな塊になり、憎い気持ちでいっぱいなんですよね。



人を憎むとかそういうの私すごく嫌です。


だから、離婚してほしいと伝えたんですね。


だって、今後旦那の性格は変わることは無いと思うから。


いつもその場しのぎの解決の仕方。


謝る⇒これからは信じてもらえるように頑張るという。⇒私は少し期待する。⇒同じことをして裏切られる。⇒以前と同じことを謝る



このループ。


時がたてばmakiは忘れてまたいつも通りになる!そう思っているんだと思います。
完全に馬鹿にされている。





私はただ・・・毎日穏やかにストレスフリーに近い生き方をしたいんです。





私は、旦那は変わることなんてない!今までの事が憎しみの塊になってしまっている。


それを覆せるような出来事がこれから先あるんだろうか??そう思います。




旦那は離婚したくないと言っています。




子供たちも、お義母さんとのことや、お父さんとお母さんが微妙な状況なことを察知していて不安定になっているのが分かります。




子供たちに不安な思いはさせたくないので、やっぱり私が気持ちを抑えるしかないのかな。。。
そう思います。



子供たちが、巣立って私と旦那が二人での生活になった時決断しようと思います。



それまで我慢ができれば。




本当は、今までの私の憎しみに変わってしまった想いを覆せるようななにかそんな出来事があればいいなぁと思うのですが、まぁ、期待はしないようにしたいです。辛いですからね。





ここまで長々とすみません。



母は強くならなければいけないんですね。。。


くら~い記事を書いてしまってごめんなさいね。



明日からはまたいつも通り!!!



自分の気持ちを文章にしただけで心の整理も出来た気がします。







もし男性の方でこのブログを読んでくださっている方がいたとしたら。。。




母親の味方とか、嫁の味方とか、そういう事じゃなくて、
奥さんには頼れる人はあなたしかいません。


奥さんの話を聞いてあげてほしい。


どっちの見方もしてあげてほしい。


あなたとお母さんは親子だから当たり前と思うようなことも、悪気があって言っているわけじゃないって思うことも、お嫁さんはお義母さんとの付き合いはあなたより短いんです。


徐々に家族として築き上げてきている。


奥さんだって、必死なんですよ。必死に家族になろうと努力している。いい関係を築きたいと。


だからあなたを頼りにしているから相談する。


ちゃんと聞いてあげてほしいな。







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昨日の記事をご覧になっていない方は、こちらから読んでいただけると分かると思います。関連記事⇒我慢の限界。離婚を考えるミニマリスト妻①こんにちは。あともう少しで夏休みも旦那さんの休暇も終わり。長期休暇はどちらかというと苦手なmakiです。いつも通りの時間の流れ ... 続きを読む
昨日の記事をご覧になっていない方は、こちらから読んでいただけると分かると思います。


関連記事⇒我慢の限界。離婚を考えるミニマリスト妻①



こんにちは。あともう少しで夏休みも旦那さんの休暇も終わり。
長期休暇はどちらかというと苦手なmakiです。

いつも通りの時間の流れが動きやすくて楽ですね。




さて、昨日の続きです。どんよりな話が苦手な方はスルーしてください。

わかる!わかる!この気持ち!まさに私も辛いんだよ!!という方はこんな人もいるよ!!って
のぞいていただければ。



私も、楽しいハッピーなことが好きですから、こんな気持ちにはなりたくないけれど、自分の中で
悶々としていていて。。。





もしかしたら、数年後この自分の記事を見て、そういえばこんなこともあったな。。。
その時に旦那さんと笑い話のネタになればいちばんですが。



もしかしたら、私の気持ちは変わることがなく別々の人生を歩むことになるか。。。








そんなこんなで、今まで幾度なくつらいと思うことがあったけれど、そこは私が旦那さんにもう絶対に期待しない事と、お義母さん方の親戚とはもう会わないようにすることで、
私の心は少しずつ落ち着いてきていました。




またそこでお義母さんの問題発生。

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関連記事⇒【嫁姑関係】お義母さんから突然のビックリな内容の手紙が届きました。
     【人間関係の断捨離。】ミニマリストが考える嫁・姑関係。そして人間関係。


上の関連記事を読んでいただけると内容が分かると思いますが、簡単に説明します。




数か月前に急にお義母さんから一通の手紙が送られてきました。





隣街に住んでいるお義母さんなのにわざわざ手紙で。

嫌な予感はしましたが見事に的中。



その手紙にはわたしにとって良く分からないことが並べられてありました。



内容としては、



我が家、前の車が調子が悪くなり、8人乗りの新車を購入したんですが、その際ローンではなく現金一括で購入しました。


もちろん旦那の実家にお金を出してほしいなんて思ったこともありません。

そもそも、旦那の実家、そんなにお金持っていないこと知っています。
私の実家もね。

もう、あちこち悪いところがあったり、年金で暮らす親に400万もだしてくれ!貸してくれ!なんていわないですよ!!言えないですよ!!!



私は、人にお金のことで頼るのが好きじゃない。
家も車も、自分たちのモノなんだから、自分たちの力で手に入れたい。そう思うタイプです。


なので旦那さんの実家に頼ったりしません。もしもどうしても頼らなければいけない事情があるのなら私の両親に相談します。




なのに、たまたま車を購入してから旦那さんの実家に家族で行くことがありそこで私が、
『8人乗りに買い替えたので、どこか旅行とかお出かけの時は、今度は車二台出さなくても、お義父さんもお義母さんも一緒に乗れますね♪』といったんです。


何の深い意味もなく。



それが、お義母さんには、


車購入のお金、援助してくれよ!!




そう聞こえたそうで。。。




そんなことが書かれていました。



そして、お義母さん、お手紙にさらにこんなことを。



makiちゃんは私がmakiちゃんの家へ行っても一度もドアを開けてくれたことはありませんね。
煩わしいのは分かっていますが、上がって!!の一言も言えないの??
まるで私たちがいくら懺悔をしても許してもらえない事のように。。。と





はっ??何?こわっ!!って感じです。

急に来られても私だって仕事もしているし幼稚園保育園のお迎えだってあるし、保育園・通園の役員だってしている。


買い物だってある。子供たちの通院だったり。。。
普段家にいない事の方が多いわけで。



今まで一度もドアを開けてくれない??


えっ?普通にうちに寄ったよね?
賞味期限切れのモノ、たくさん置いて行ったよね??(笑)忘れてるの??


懺悔しても許してもらえない事のように??懺悔??何のこと?

謝られたことなんてないし。



ん?お義母さんが私にしてきた嫌がらせ、自分で気づいた?心の中で悪いと思っていたのかな?




全く意味わからなくて。

一度もドアを開けてくれない!?



まったく意味が分かりません。


子供たちの誕生日会にも我が家に来てますし、クリスマスも。



背筋が凍るような恐ろしさを感じたことを忘れられません。。。

普通にお義母さん仕事帰りにうちに寄ってるよね??




この手紙が来たことで、お義母さんにすぐ電話をして、私が至らない嫁であること・私が勘違いさせてしまうような言動行動をしてしまったのかもしれないという事。
そこは謝りました。

でも、手紙の内容はお義母さんが勘違いしているところもあるという事を伝えましたが。。。



私は間違っていない。絶対こうなんだ!と譲らない。


さらには、私は言いたいことを手紙で書いて伝えた。どうこうしたいわけじゃない。
makiちゃんの話は別に聞きたくないと。


私の思いは聞いてもらえなかった。

とにかく自分が言いたいことを言えたんだからそれでいいと。

それじゃ話は解決するはずもなく、それでいいと思っているなら私ももうどうにもすることができません。




旦那にもちろん話しました。手紙の内容も見せました。



家族バラバラになるのはやっぱりよくない事だから、間に入って解決してほしいとお願いしました。
明日すぐお義母さんと話をしてきてほしい。と。




そしたら旦那。。。。


さて、何と言ったでしょう??




私は忘れることができません!あの一言を!!!







ちょっとキレ口調で。。。




『縁切れって事か!!??』と




これにはもう絶望しました。




【期待しない】そう思っていたけれど、わずかながらにも期待はしていたんでしょうね。。。





なんだか、本当に私の事を大切にしてくれていないんだ。。。

そんな気持ちでいっぱいになりました。





長くなりそうなのでその③へ続きます。














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こんにちは。ここ数日体調を崩してブログ更新をお休みしていました。私はストレスがたまってくるとどうやら胃に来るらしく、胃と背中が痛く逆流性食道炎でのどの奥が焼けるように痛くて。。。で、お腹の中はなぜか空気でいっぱいな感じ。分かります?勝手にげっぷが出てくる ... 続きを読む


こんにちは。
ここ数日体調を崩してブログ更新をお休みしていました。

私はストレスがたまってくるとどうやら胃に来るらしく、胃と背中が痛く逆流性食道炎でのどの奥が焼けるように痛くて。。。


で、お腹の中はなぜか空気でいっぱいな感じ。

分かります?勝手にげっぷが出てくるんです。(汚くてごめんなさい)


ストレスの原因は旦那さん・お義母さん。



rikon



今まで何度か夫婦の危機ありました。
これって我が家だけじゃないと思う。きっといろんな家庭でこういう問題ってあるんだと思う。


でも、今回の私は本気でした。





全然ライフスタイルな内容じゃなくてごめんなさいね。(ある意味ライフスタイル??)




私は結婚してから、旦那の親戚ともちろんのことうまくやっていきたい!!と必死でした。
慣れない親戚たちの中にどんどん入っていき、お祝い事や集まりがあれば参加して、必死に笑顔を作って。


もちろんお義父さんお義母さんに対しても、本当の娘のようになりたい!と思い、
家業の果樹園を手伝ったり私なりに家族の一員になりたくて一生懸命だったと思います。





そんな私でしたが、やっぱり今まで何十年も一緒に生活してきた人たちではないし、
生活の違い・考え方の違いはあるわけで、度々傷つく一言があったり、理解できない言動があったりするわけです。



親戚の集まりの中で馬鹿にされ笑われたり、お義母さんからは何年も賞味期限の切れたものを頂いたり、果樹園のお手伝いをしているときも誰がしたかわからない失敗を、『これは、makiちゃんがやった奴でしょ!?』と何の証拠もないのに攻められ、さすがに抗議しましたが絶対に私だというので謝ったことも。(その後、雇っているパートのおじさんのミスだと分かりましたが。)




お義父さんはとっても優しいんです。


お義父さんの方の親戚も。



問題がお義母さんと、お義母さんの方の親戚なんです。




私はお義母さんの姓の方の嫁に嫁いできたわけではないので、それだけは救い。



旦那の父方のほうのおばあちゃんには、本当の孫のようにかわいがってもらいました。


とにかくうまくいかなかったのはお義母さんとそのお義母さん方の親戚たち。






辛いことがあるたびに、私は、唯一頼れる相手だと思っていた旦那に伝えていました。
旦那さんしか言える相手は私にはいませんからね。




『お義母さんに、こうやって言われたんだけれど、なんかすごくつらい。』
『親戚の人たちにこんなことで馬鹿にされたよ。』
『親戚の集まりに私も行かなきゃいけないのかな?』



親戚関係の集まりも、当時結婚していたのわ私たち夫婦くらいなので、旦那の母方のおじいちゃんおばあちゃん、そして、その息子・娘、その子供たち(旦那からするといとこね。)。


みんな血のつながりがある人達の集まりでつながりのない人間は私一人。

蚊帳の外ってまさにこのこと。






私は、麻雀って分からない。ルールが。だからやったこともないし特に興味もない。


親戚の人たちは徹夜でやっている。私は一人寝るわけにもいかず近くで見ながら麻雀って難しそうですね!!なんて声をかけることで参加していたつもり。





そんな中で私は『麻雀も出来ない人は〇〇家の仲間に入れてあげないからね!!』と言われる。。。
(〇〇家は、お義母さんの旧姓ね)




それって、そんなもんですか??



そこで私はそういう事も今まで旦那さんに伝えてきたんです。



こうやって言われたって。辛かったって。




で、旦那さんはなんといったと思います??



うちのばあちゃんや、母さんは、そんなこと思う人じゃないよ!!
冗談のつもりで言ったんだよ!!

天然だからね~!!




旦那にとっては大好きなおばあちゃん・お母さんかもしれない。だからもちろん信じ切っているから
そう思って当たり前だよね。


もしかしたら本当に冗談のつもりで私にそう伝えてきたのかもしれない。



でもね、旦那さんの役割としては、そこで全く身内のいない嫁側に寄り添うだけでもいいから
話を聞いてくれてもいいんじゃないかって私は思うんです。



そっか。。。そんなこと言われたんだ。。。。
それは何か嫌な感じだよね。母さんやばあちゃんにそれとなく注意するわ!とかね。


注意しなくても、そういうことを言われている現場に旦那も一緒にいて見聞きしているわけですから
一緒になって笑ったりしなくてもいいと思いませんか???




そう。わたしにとって、旦那も頼れる人間ではなかったんです。



唯一の頼れる相手だと信じていた人がそうではなかったんですね。



それはそれは辛かったですよ。思い出すだけで、心臓がギューって痛くなります。
お義母さんや親戚にどうこう言われたからよりも、旦那さんの私へ対する気持ちが
ぎゅーって痛くなる。




徐々に、この人には期待することは辞めよう。そう思うようになった。



ミニマリストという生活スタイルに出会ってから私の性格も少しずつ変わり、
なんというか、グレーゾーンがなくなり、物事に対して・人間関係に対して
白黒はっきりしないことがいやになり、いやだな・・・辛いな・・・と思いながら
我慢しながら人間関係を続けることが私の中で出来なくなっていました。


そのころから、私は旦那さんの親戚の集まりには一切参加しなくなりました。


意地悪おじいちゃんの米寿のお祝いにも誘われまして、強制参加のような感じでしたが断りました。





私だってこんなことしたくないけれど、きっと・・・どうせ旦那さんは私の話を聞いてくれることなんてない。

きっと嫌な想いをまたしていや~な気持ちで帰ってくる。



そして、数日体の調子が悪い状態が続く。



分かっているので行きませんでした。





今まで旦那さんが、私の話を聞いてくれれば・・・
こんなことにはならなかったはず。


別に私の見方をすれと言っているわけではなくって、見方とかじゃなくって話しを聞いて少しでも私の気持ちを分かってくれるだけでも違ったんだと思います。



徐々に徐々に私の中で、旦那に対する気持ち・・・・



話を聞いてくれなくて寂しい・つらいという気持ちから
この人には何を言っても聞いてくれない・わかってくれない・・・




どうせ。どうせ、スルーされるんだ。。。



寂しい・悲しい・辛い気持ちは通り越すと慣れに変わるんですね。


慣れというか諦め。




この人に期待するのは馬鹿らしいからやめよう!そう思うようになりました。




期待すればするほど辛いですからね。


過度な期待はきついですけれど、人間って期待されなくなったら終わりですよ。


期待しない=興味がないってことですから。


無です。


愛情とかそういうもの、正直私の中で分からなくなっていました。




長くなるのでその②へ続きます。







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こんにちは。makiです。ブログ移転に伴い接続が不安定な状態が続いている中皆さん来てくださってありがとうございます(^_-)-☆美容室へ行ってイメチェンしてきました。コーンロウに、赤メッシュエクステというハードな私。(笑)多少顔を隠していますが私の写真初公開でござい ... 続きを読む
こんにちは。makiです。

ブログ移転に伴い接続が不安定な状態が続いている中
皆さん来てくださってありがとうございます(^_-)-☆




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美容室へ行ってイメチェンしてきました。

コーンロウに、赤メッシュエクステというハードな私。(笑)
多少顔を隠していますが私の写真初公開でございます。


どんなイメージですか?思ってたイメージと違いますか??(笑)




自分を偽り続けた過去。





私、高校生くらいの時はとにかく派手好きでして。
好きな色はフューシャーピンク・蛍光色・原色系。

おもいっきりガングロ・ギャル世代でございます。
今思うときったない化粧してたな~と思いますが。あはっ。



それがね、いつからか社会人になり働くようになり、結婚をし、子供が産まれ、付き合う人たちも変わり・・・

素の自分のままでいるのがなんとなく駄目な気がしていました。


なんというか、浮くと言ったらいいのかな??
合わせなきゃ・・・


とにかく周りから、だれからも嫌われないように、いい人を演じてきたような気がします。



自分が苦手だと思う相手にもしっかり合わせている自分。



集まりたくない苦手な集団のなかに交じりこみ、悪口大会に参加していたリ。


でも、いつも帰ってきてからはぐったりして寝込む私。
すごく神経を使っているんですね。

素の自分で接していないから疲れてる。



ミニマリストという生活スタイルに出会って。。。




ミニマリストという生活スタイルを知ってから、すごく衝撃的でなにかが私の心にズーンときたのを今でも覚えています。


そこから徐々に自分らしく生きられている気がします。


ミニマリストとは

生活に必要な要素を最小限・最低限までに削り落とす事に努める人の事



だと、私は思っています。


関連記事⇒子持ち主婦は真のミニマリストになれるか?シンプリストとミニマリストの違いを分かりやすく説明します。


生活に必要な要素。それは、モノだけではないと思うんですね。


以前の私は、

  • 友達は少ないよりたくさんいたほうが良い!
  • 誰にも嫌われたくない。
  • 人を傷つけたくない。

そんなことばかり考えて生きてきたように思います。


でも、今は違う。
無理していない素の自分を出してもお互い気持ちよく過ごせる仲間が友達だと思う。

そういった友達ってなかなかできるものではありません。

そして、生活が変わると友達も変わることもある。
それでいいと思う。


幼馴染で親友だった友達と今はあまり合わない。。。
そんなことがあっても不思議じゃないと思う。

だって、生きている環境が違えばお互いの魂の成長具合も違うと思うし、
好きな物や大切にしていることだって変わってくる。



それでいい。

その時その時で、居心地よく過ごせる相手と過ごせばいいと思う。



大好きな仲間で集まり、その中で揉まれればいいと思う。

そういった仲間にダメ出しをしても、ダメ出しをされてもイラっとはしない。
自分の為を思って言ってくれたんだ・・・そう思います。
だから言い合いになったとしても大抵は仲直りもしくはもっと関係は深まる。





それでも、怖ければ。。。


それでも、自分が陰口を言われているんじゃないか?
周りからどう思われているのか?
気になって苦しくなる時があるかもしれない。


生きているうえで耳に入ってきても聞き入れなくていい言葉もある。

それは、駄目な言葉。
自分や自分の仲間を否定する言葉だったり、心がキューっと苦しくなるような言葉。


もしそんな言葉が聞こえてきたら、それは耳の中に入れなくていい言葉。


逆にしっかり聞き入れてほしい言葉は、
自分を励ましてくれる言葉。
頑張ろう!とかもう一回だけやってみようよ!とか。



周りみんなが自分の見方じゃないのは当たり前で。


パレートの法則って知ってますか?2:8の法則とも言う。

関連記事⇒人間関係に疲れてしまったら、ぜひパレートの法則 2:8の法則を思い出してほしい。あなたは、あなたらしくいてこそ、意味があるんだよ!




だからね、必ず自分のことを大好きだと思ってくれる人もいるって事。
自分の事をなんとも思っていない人がほとんどで、自分の事を嫌いな人は少しで、自分の事を大好きな人も少し。


要するに、ほとんどの人がそんなに自分の事気にしていないんだよ。
勝手に自意識過剰になっていただけ(笑)



自分を大好きって思ってくれる少しの仲間と楽しく過ごせばいい。


そうおもったら、自分が周りからどう思われてるかとか、だれにも嫌われたくないとかそんな考えどうでもよくなりませんか??


自分らしく生きても、偽って生きても、自分を大好きでいてくれる人は2割。


だったら、自分らしく生きていこうって思いませんか??




私は、私。


周りに何を思われても気にしない。わらって楽しく生きていく。





一緒に、もう、【良い人】辞めてみませんか!?!?


あなたはあなたらしくいてそれで意味があるんだよ!!
そのままのあなただから、良いんだよ!!!(^_-)-☆




ではでは~





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先日、旦那の職場の方が亡くなった事をブログにのせたばかりなんですが、 小林麻央さんの訃報をテレビで見て、いろんなことを感じました。       小林麻央さんが癌で亡くなった事で感じたこと。 小林麻央さんは、34歳と私とほとんど年齢も変わりません。   二人の小 ... 続きを読む
先日、旦那の職場の方が亡くなった事をブログにのせたばかりなんですが、
小林麻央さんの訃報をテレビで見て、いろんなことを感じました。

 

 

 

小林麻央さんが癌で亡くなった事で感じたこと。


小林麻央さんは、34歳と私とほとんど年齢も変わりません。

 

二人の小さなお子さんを残していかなければいけないこと、相当辛かったと思います。

 

 

正直自分だったらどうだったんだろう?と置き換えて考えてしまいます。

 

 

 

明日が来るのは当たり前ではない。


私たちは、明日が来るのを当たり前だと感じてはいないでしょうか?

 

今日が終わったら、当たり前のように明日が来て、明日が終わればまた当たり前のように
明後日が来ると思っている。

 

でも、明日が来るのは当たり前のことなんかじゃないんですよね。

 

いつ、人生最後の日が来るのかは分からない。

 

 

何が大切か日頃から優先順位を考えて過ごす。


 

毎日を過ごす中で私が大切にしていること。

 

それは、優先順位。

 

今何が一番大切かという事。

 

優先順位を意識して生活するのとしないのとでは、
時間の使い方がすごく変わってくると思うんです。

 

 

やりたかったのに出来なかったことを、やる時間がなかったと言い訳しない人生を過ごしたい。

 

 

優先順位を考えて、無駄を省き効率よく時間を使えば、出来ない事なんてないし、
そもそも自分にできない事だったとしたら想像もやってみたい!!とも思わないはずなんです。

 

 

出来ることしか人間はやってみようとは思わないはず。

 

 

 

 

 

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ちょっと暗くなってしまう話なのですが、大切だな。。。と思うことがあったのでちょっとだけ。       今日、主人の職場の方が仕事中の事故で亡くなったと主人から聞きました。   まだ30代だそうです。   主人の仕事はちょっと特殊なので、そういった事故で命を ... 続きを読む
ちょっと暗くなってしまう話なのですが、大切だな。。。と思うことがあったのでちょっとだけ。

 

 

 

今日、主人の職場の方が仕事中の事故で亡くなったと主人から聞きました。

 

まだ30代だそうです。

 

主人の仕事はちょっと特殊なので、そういった事故で命を落としたり、大きなけがをする方もいます。

 

 

会って話せるのは今日・今この時が最後かもしれない。


 



その方は、きっと朝、普通に家族に『行ってきます』を言って出勤したに違いありません。

 

家族の方も、それが最後だとはもちろん思っていない事でしょう。

 

人間って、いつ死ぬかわからないんだな。。。って

 

 

 

子供だったり、親だったり、旦那さんだったり、奥さんだったり、毎日一緒に生活をしていれば喧嘩をすることもあるでしょう。

 

相手の気に入らない部分も多々あるでしょう。

 

でも、やっぱり朝起きて行ってきます!行ってらっしゃい!!気を付けてね!!は笑顔で伝えたいな。。。と思いました。

 

 

感謝の気持ちや・ありがとうって言葉はたくさん伝える。


普段何気なく生活していると相手への感謝の気持ちって忘れがちです。

 

 

お互い当たり前のようになってしまっている。

 

気持ちって、やっぱり伝えなきゃ伝わらないと思うんですよね。

 

 

一緒に過ごしてるんだからわかるでしょ??

 

いや、わかりませんよ。

 

 

きちんと言葉で気持ちを伝えるべきです。

 

会えなくなってから、あぁすれば良かった。。。こうすれば良かった・・・
そう思っても後悔しか残らない。

 

後悔ほど辛いものはありません。

 

 

私もね、ちゃんと子供や主人や、親に感謝の気持ちきちんと伝えて、どんなに喧嘩をしても次の日は笑顔でいよう。。。そう思いました。

 

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  以前、@IHayatoさんのツイートで、心に残る素敵な言葉があったので紹介させてください。 あら探しは愚か者でもできるんです。欠点は絶対にありますから。「ここはダメだ!」とか断言するのって気持ちいいし、一見すると賢く見えるから、愚かな人はそこにはまり込んで ... 続きを読む
 



以前、@IHayatoさんのツイートで、心に残る素敵な言葉があったので紹介させてください。







人間関係で悩んでいる方も多いのではないでしょうか??

 

人間関係って永遠と続くテーマですから。

でも、考え1つでクヨクヨ悩んでいる自分から抜け出せるかもしれません。

 

 

 

 

会社や、学校で周りから批判されている人はこういう風に考えてみて。


 

人の批判しかできない人ってどこにでもいるんですよね。

 

例外ではなく、私の職場にも何人かいます。
どこにでもいますよね。

 

その人達からの陰口や意地悪な行動で新しく採用された人たちが何人辞めて行ったことか。。。

 

 

批判ばかりする人たちは、ものすごく小さな世界で生きていて、その場でしか自分の力を発揮できない人たち。

 

厳密にいうとその場でも力は発揮できていない。発揮しているつもりになっているだけ。

 

自分は仕事がデキると、そういう人たちは自分で言っちゃう。自分は仕事がデキるから、出来ない人たちの事を批判するといった感じでしょうか?

 

 

本当に出来る人たちって、自分からデキるアピールしなくても周りから褒められたりするんです。

 

 

デキると思っているけれどデキていないから、自分でアピールするしかない。
そして、周りの人を批判し自分が優位に立とうとする。

 

 

周りを批判しないと優位に立てないんですね。

 

周りを批判し、自分がデキる人間だと自ら発信しないと生きていけない人たちってことです。

痛々しいですね。

 

 

 

イケダハヤトさんのいう通り、人のあら探しは愚か者でも出来ることなんです。
負け犬の遠吠え的な。

弱いからこそ強さを演じているだけの愚か者です。

 

デキる人間は、人のあら探しなんかしている暇があったら、より楽しいことに時間をかけ、より自分が成長デキることに時間をかけ、自分の幸せ・大好きな人の幸せのために時間を使う。

 

そもそも、時間の使い方が天才なんですね。

 

 

愚か者は、何も為にならない無駄なことにエネルギーを費やしているんですね。

 

 

だと思ったら、滑稽に感じてきませんか??

 

 

悩んで、クヨクヨしている時間があるとしたら、その時間を自分に使おう。


 

人間関係で悩んでクヨクヨして、1日中批判をしてくる人たちの事を考えているとしたら、それはすごくもったいない事。

 

 

自分の事を批判してくる人たちの事好きですか??

 

 

好きじゃないですよね?

 

 

好きじゃない人たちに時間を使っているという事。

 

時間=残された命です。

 

自分の大切な時間=命をその人たちに費やしているという事。

 

 

ばかばかしいと思いませんか??もったいないと思いませんか??

 

 

だったら、その時間自分に使いましょう!

 

人間暇な時間があると、いやな事・嫌な人の事などクヨクヨ悩みます。

 

 

悩むという事は、悩める暇な時間がまだまだたくさん自分にはあるって事。

 

もっといろんな楽しいことをしよう!もっと自分に・家族に・大好きな人に時間を使おう!!

 

 

 

 

 

私も、悩んだり、イライラしたりすることがありますよ。人間ですから。

 

 

でもね、このイケダハヤトさんのツイートを見て、すごくすごく心に残るものがあり、
こんな素敵な言葉をツイートを見ていた人達だけじゃなく、より多くの悩んでいる人たちに見てもらいたいな~っておもったんです。

 

イケダハヤトさんもよく批判されているのを見ますが、やっぱり冷静ですし、何よりも自分を持っている。ぶれない軸を。

 

天才だな。と私は思っています。そして私は大好きです。

 

 

出来ることなら、嫌いな人の良いところを見つけてみようと思う。


これからの私の課題。

嫌いな人の良いところを見つけることができたら・・・

 

嫌いな人の悪いところを見つけるのはそれこそ簡単なんです。
それこそ愚か者でも出来る。

 

 

でも、自分が苦手としている人にも必ずいいところってあるはずなんですよね。

 

その良いところをもしも見つけられたのなら、その人の事を100嫌いだったところを30は好きになれるかもしれない。

 

 

嫌いな人の良いところを見つけることって、難しいことだとは思いますが、生きていくうえで必ず自分の財産になっていくと思うんです。

 

 

愚か者の人生で終わらせたくないな~。

 

 

もっと成長したいな。

 

 

 

 

 

 

 

ではでは~♪

 

 

 

 

 

 

今日は、悩める人たちにお勧めのトラコミュ♪

伝えたいことば。

より良く今を生きるために。

心癒し場

人生はシンプルだ!

 

 

 

    こんな言葉を聞いたことがありませんか??   2:8の法則(20:80の法則と言ったり、2:6:2の法則とも言うそうです。) ばらつきの法則 パレートの法則 働きアリの法則 私は、働きアリの法則という名前で、この法則をテレビか何かで知ったのですが。。 ... 続きを読む


 

 

こんな言葉を聞いたことがありませんか??

 

  • 2:8の法則(20:80の法則と言ったり、2:6:2の法則とも言うそうです。)

  • ばらつきの法則

  • パレートの法則

  • 働きアリの法則


私は、働きアリの法則という名前で、この法則をテレビか何かで知ったのですが。。。
上の四つはどれも同じような内容で、どういうことかというと・・・

 

 

経済や社会現象、自然現象、様々なことで当てはまるそうなのですが、

 

例えば。。。

 

  • 売り上げの8割は、全商品銘柄のうちの2割で構成されている。

  • 売り上げの8割は、全従業員のうちの2割で生み出している。

  • 働きアリのうち、よく働いているのは2割で、残り8割のうちの
    6割は働いたり、時々サボっていたり。残り2割はずっとサボっている。


 

 

面白いことに働きアリの例でいくと、

 

よく働いているアリの2割を間引くと、残り8割の中の2割がよく働くアリになって、また全体は2:6:2の分担になるそうです。

 

 

よく働くアリだけを集めても一部がサボり始めてやはり2:6:2の分担になるそうです。

 

ずっとサボっているアリだけを集めても、一部がよく働くようになり、やはり2:6:2に。。。

 

おもしろい!!!

 

 

この法則を知っていると、人間関係の悩みが楽になります。


 

 

この法則、人間関係でも当てはまるそうです。

 

例えば、職場で同じ賃金の仲間が何人かいたとして。。。

 

 

自分よりも明らかに仕事をしていない人。
同じ賃金なのにやってられない!!なんて思ったことありませんか??

 

たしかに面白くなく思うんですが、仕事がデキる人ばかり集めても結局はそのなかでも
仕事をサボり始める人が出てくる。。。

 

もしかすると、自分は、周りよりも仕事がデキる人間だ!!
どうして、あの人と同じ賃金??なんて思っていても、
デキると思っている自分を含め、デキる人間ばかり集まると、今度は自分がサボる人間側になることもあるかもしれない。

 

逆に、ちょっと仕事がデキなさそうな人ばかりを集めると、あんなに仕事がデキない人だと思っていた人が、すごく仕事がデキるようになっていたり。。。

 

私、おもしろいなぁ~って思いました。

 

 

 

 人間関係に疲れてしまった人に伝えたい。




 

この法則、自分の事を好きでいてくれている人・どちらでもない人・嫌いだと思っている人にもあてはまるそうです。

 

 

要するに、、100人知り合いがいたとしたら、そのうちの20人は、自分の事を好きで
大切に思ってくれている。

そして、60人は、好きでも嫌いでもなくまぁ、普通に付き合っていこう!!といった感じ。

で、残りの20人は、自分の事を嫌いな人という事。

 

 

私は、昔、人に嫌われることを極端に恐れていました。

 

誰からも嫌われたくない。

周りが自分の事をどう思っているかが気になる。

いい奴だと思われたい。

 

 

だから、嫌われないように、いい人だと思われるために、周りに合わせていました。

 

美味しいと思わないものでも周りが美味しいと言えば、自分も美味しいと言い。。。

周りが誰かの事を悪く言っていれば、自分もその悪口大会に参加し。。。

本当は参加したくない飲み会に参加し。。。

 

 

とにかく、周りに気を使い、いい人を演じてきた。

 

 

でも、すっごくそれって体力的にも精神的にも消耗しきって、疲れるんですよね。

 

自分に嘘をついて無理しているから。

 

 

でも、この法則を知ると、自分の事を嫌いな人がいて当たり前なんだと思えるようになります。

 

 

だから、本当の自分を出して楽に生きていていいんだよ!!って。

 

 

 

今、人間関係で悩んでいる人がいたら、ぜひこの法則を思い出してほしいです。

 

 

あなたは、あなたらしくいてくれているからこそ、意味があるんだよ!!って。

 

 

 

 

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